Siguiente peldaño de la escalera de la vida. Iba a titular esta entrada con un lastimero "fin de la historia y ahora que?". Sin embargo he decidido darle otro enfoque y no solo a esta pequeña publicacion que uso para mi desahogue personal si no a la propio momento que estoy viviendo.
Tengo un axioma de los comprobables: las relaciones de pareja se acaban. No es nuevo ni sorprendente. Sí, asi de rotunda y poco romantica me encuentro. Si hubiera nacido en el S. XVIII os aseguro que ahora mismo estaria blandiendo la bandera frente al Romanticismo de la epoca.
Todo empieza con una traca de maravillosos fuegos artificiales en la que te encuentras absolutamente inundada por intensas emociones tan a flor de piel que los pies no te llegan al suelo. Es una fiesta en todo su explendor. Sin embargo poco a poco aquello va perdiendo fuelle hasta lo impensable; llega el final. Sorpresaaa!! Pero yo no era de las empiricas? en fin.......el enamoramiento te vuelve gilipollas!. Cuidado me viene otro axioma : estado gilipollezco-feliz de la vida. Creo que este necesita mas forma.¿o quizas no?
En fin que me lio. A lo que ibamos que ya lo decia mi abuela: " nieta, la vida es una escalera llena de peldaños que subir, unos son jodidos y otros mas". El optimismo de mi abuela no tiene precio. Yo prefiero pensar que son etapas (unas jodidas y otras mas, perdonad pero en estos momentos de ruptura se ha apoderado de mi el gen pesimista de la escalera de mi antepasada).
Afortunadamente para enfrentar esta etapa tengo a mis amigas. Que gran regalo del cielo vuestra amistad. gracias chicas por vuestro apoyo. Ya sabeis que os perdono ser heterosexuales. Nadie es perfecto.
Os quiero
Quehaceunalesbianacomotuenunsitiocomoeste
sábado, 6 de febrero de 2016
domingo, 10 de enero de 2016
la vida aprieta pero no ahoga
Un dia jodido. Jodido de verdad! Varios dias en agonia por una relacion que se ha vuelto toxica y no funciona. Dolor y mas dolor por la cronica de una muerte anunciada. Me meto en un chat (nunca lo hago) y de repente surge lo imposible. Encuentro una persona con la que hablar y que me da un poquito de sosiego y animo......estoy un poquito mejor.....sea como sea, esta noche me ha ayudado ......gracias pequeña desconocida!
Mentiras
“Recuerdo que cuando tú me mirabas no hacían falta palabras, y ahora no hay bastantes para explicar por qué mientes”. Mentiras – La Habitación Roja.
No comprendo porque en las relaciones de pareja se hace uso de la mentira. Es daniña e innecesaria. Sigues afirmando que me quieres mientras te alejas bajo tu paraguas de oscuro engaño.¿por que? ¿para que?
No hay necesidad salvo que quieras demostrar que tengo razon en pensar que he estado largo tiempo amando a la persona equivocada, a una desconocida. Que daño tan irracional e inmoral!
Dicen que el tiempo lo cura todo y yo digo que el tiempo no es un doctor. De todos modos me aferraré a esa idea y luchare para seguir adelante. No deseo estar con quien hace uso de la mentira sin preocuparse del daño que infringe. Mejor me voy........
lunes, 1 de junio de 2015
PASION POR TU DESEO
Como me gusta percibir tu deseo, ese anhelo por poseerme y llevarme a ese lugar prohibido que a mi me gusta comparar con el cielo. Me dejo arrastrar por ti. Abrime a ti. Sabes que mi alma en ese momento te pertenece. Ya no soy yo porque yo misma me he convertido en deseo, mi cuerpo es energia y nada puede perturbarme.LLevame de nuevo contigo a ese lugar y te dejaré que descubras mi secreto...
jueves, 18 de diciembre de 2014
AQUEL ACANTILADO, NUESTRO DESEO, TU Y YO
Hoy me he acordado de aquella
tarde soleada de agosto. Al contrario de otras ocasiones, esta vez no he
querido evitar evocar el momento, evocarte a ti……He cerrado los ojos a fin de
intentar rescatar de mi memoria las sensaciones de aquel momento. No ha sido
difícil porque están grabadas a fuego en mis sentidos.
¿Recuerdas aquel bonito
promontorio coronado por una pequeña Ermita desde el que se divisaba la playa?.
El mar estaba embravecido, las olas golpeaban sin piedad el acantilado. Tan
cerca habíamos puesto nuestras toallas que a veces la espuma del mar jugaba con
nosotras. No nos situamos allí por casualidad. Permanecíamos cerca del mar,
relativamente lejos de miradas indiscretas pero lo suficientemente cerca para
alimentar nuestro morbo por aquellas voces lejanas que visitaban la pequeña
ermita. Recuerdo tu deseo. Recuerdo el mío. Recuerdo nuestro afán por
alimentarlo. Mis piernas flexionadas y abiertas frente al mar. Esa falda que
tanto juego nos daba. Tus manos expertas en mi sexo. Me estremecí solo a tu
contacto. Tu sola presencia siempre me ha lanzado al deseo. Íbamos preparadas.
Introdujiste las bolas chinas en mi vagina completamente mojada al tiempo que
me procurabas placer con tus manos expertas. Me conocías tan bien. Me sentía llena
de sensaciones, llena de placer. El mar, la brisa, la gente, las olas
vigorosas, tus manos ansiosas, mis sentidos perturbados. Mi cuerpo dejó de
serlo y estarlo, me convertí en espíritu. El orgasmo vapuleo mi cuerpo justo cuando
aquella ola gigante golpeaba las rocas. Quise ahogar el gemido que evidenciaba
mi ascenso al paraíso del placer. Comprobé tu sonrisa satisfecha al saber que
todo mi ser te pertenecía. Conocí el éxtasis mistico, una transverberación y
experimenté una triple comunión: tu deseo, el mío y la fuerza de la naturaleza.
Dicen que ahondar en recuerdos hace daño, que el pasado no
existe, pero ya sabes que a veces me
dejo llevar por la nostalgia y me permito regodearme en ella. Me resisto a olvidar los grandes momentos; por
el momento es lo único que tengo.
miércoles, 26 de noviembre de 2014
Crónica de una muerta anunciada. Carta
Triste. Hoy me he levantado triste. Te lo he hecho saber y
tu reacción solo ha conseguido que me hunda un poco más, que me aleje un poco más. No entiendo tu cuasi-psicópata falta de empatia y ese afán por hacerte la
ofendida por mi estado de ánimo. Con lo fácil que hubiera sido un simple abrazo.
Y solo puedo pensar que si quedara una pizca de amor la calidez de tu abrazo
hubiera brotado solo. Sí, estoy triste. Un océano como el que antes nos unía
ahora nos separa. No te reconozco. Quizás tu a mi tampoco. Aun así
conscientemente utilizo tus “te quiero” como herramientas para provocar mi perversa
ceguera. Será necesario recorrer de nuevo el camino.
jueves, 20 de noviembre de 2014
Decepción ha venido a verme
Decepción ha venido a verme. Pensé que perder la inocencia
gota a gota era pura poesía dramática. En los últimos tiempos me siento como un
reloj de arena pero que en su lugar contuviera minúsculas motitas de decepción
que lenta pero inexorablemente van cayendo una a una , y otra tras una….Desde aquí
te digo que no era necesario, que si tu
mentira consistía en una meditada venganza, no te servirá de nada……el tiempo y
yo mima lograremos levantarme, y entonces mirare hacia atrás y de ti solo
perdurará una leve muesca de decepción........quizas ni eso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)